Dažniausios sutuoktinių santykių krizės

Anot psichologų, visos poros neišvengiamai atsiduria ties krizės slenksčiu ir tik nuo pačių sutuoktinių priklauso, ar jiems pavyks išsaugoti šeimą. Bet… krizės nėra toks blogas dalykas! Nes deramai pasirengus jos atveria galimybę tobulėti…

Vyras nenorėjo net pabandyti įveikti krizę
LAIŠKAS „Dar iki vestuvių gyvenant su išrinktuoju būdavo visko: ir nekalbadienių, ir balso pakėlimų, bet mylėjome vienas kitą, todėl į nerimtus barnius tik numodavome ranka. Be to, aš buvau įsitikinusi, kad santykiai susituokus pasikeis, o jausmus sustiprins vaikelis. Deja, svajonės apie idilišką šeimą subyrėjo…
Tiesa, pirmus dvejus metus sutarėme puikiai. O trečiaisiais prasidėjo pykčiai: aš buvau daug kuo nepatenkinta, vyras taip pat nejautė pilnatvės ir nekrykštavo iš laimės. Jis sakydavo, kad aš per daug jį prispaudusi, nes visada mano žodis turi būti paskutinis. Aš atkirsdavau, kad jei tik turįs noro, tikrai gali pasireikšti. Stengiausi problemas spręsti, dėl šeimos išsaugojimo buvau pasirengusi nusileisti, siūliau kreiptis į psichologus, bet vyras jau buvo tvirtai nusprendęs skirtis. Jis nė nesistengė kovoti ir įveikti krizę. Svarbiausias jo argumentas: mes per daug skirtingi, todėl neverta stengtis, vis tiek nieko neišeis; tuokdamiesi buvome jauni, kvaili, nepatyrę, todėl padarėme klaidą.
Tekėdama buvau įsitikinusi, kad kuriu šeimą visam gyvenimui. Todėl visokiais būdais bandžiau išlaikyti vyrą: ir ašaromis, ir grasinimais, ir ramiais pokalbiais, ir isterijos priepuoliais. Tik supratusi, kad jau pradėjau žemintis, sustojau ir paleidau kažkada man buvusį patį brangiausią žmogų…“ – skyrybomis pasibaigusią savo šeimos istoriją papasakojo Lina iš Kauno.

I krizė: nesutampa charakteriai?
Tokių istorijų kaip Linos galėtų papasakoti kas antra išsiskyrusi pora, nes daugiausiai skyrybų įvyksta antraisiais trečiaisiais vedybinio gyvenimo metais, o dažniausia priežastis – skirtingi charakteriai. Anot psichologų, natūralu, kad nesutarimai tarp poros išryškėja antraisiais metais.
* Pirmieji vedybinio gyvenimo metai vadinami romantiškaisiais – jaunavedžiai mėgaujasi ir džiaugiasi vienas kitu.
* Antraisiais metais pora pradeda gludinti savo šeimos santykius. Tada ir išryškėja, kad vyro požiūris į tą patį dalyką yra visai kitoks negu žmonos. Tai natūralu, nes kiekvienas sutuoktinis ateina iš šeimos, kurioje nusistovėjusios tam tikros vertybės. Nuomonės išsiskiria, nes kiekvienas stengiasi primesti savo šeimos modelį. Jeigu nė vienas nenusileidžia ir nemėginama kurti tik jų šeimai būdingų santykių – nesutarimai gali privesti prie skyrybų…
Ar įmanoma išvengti krizės? Išbristi iš barnių ir toliau laimingai gyventi galima, jei abu partneriai pasistengs rasti kompromisą. Abu turi padaryti nuolaidų, kad radus aukso viduriuką tiek vyras, tiek žmona jaustųsi gerai.
Nuo savo tėvų šeimų atsiriboti nereikia, bet taip pat negalima pareikšti, jog nuo šiol gyvensime taip ir ne kitaip, nes „taip buvo mano namuose“.
Nė vienas neužims lyderio pozicijų, jeigu iš anksto susitarsite, kas už ką bus atsakingas, pasiskirstysite pareigomis.
Pirmųjų metų konfliktai aštresni tuomet, kai jauna šeima gyvena pas vieno kurio tėvus. Todėl jei tik yra galimybė, kol nusistovės jūsų šeimos modelis ir vertybės, gyvenkite atskirai.

II krizė: gimė vaikelis
Antroji krizė gali ištikti gimus pirmajam vaikeliui. Iš pradžių moteris pasineria į laukimosi, vėliau – į mažylio priežiūros rūpesčius. Vyrui ima trūkti moters dėmesio, jis net gali imti pavydėti vaikui. O jeigu jaučia ir seksualinį nepasitenkinimą, yra tikimybė, kad susivilios kitos moters glėbiu.
Kitas kelias, kuriuo vyras gali pasukti ir taip pat nutolti nuo šeimos – įsitraukti į darbą. Praleisdamas darbe ne tik vakarus, bet ir savaitgalius, vyras kompensuoja dėmesio, kurio negauna iš žmonos, trūkumą. Jis džiaugsis darbo rezultatais, valdžios, kolegų įvertinimu.
Ar įmanoma išvengti krizės? Šiuo periodu poros retai skiriasi, tačiau yra pavojus, kad vyras, kol jūs rūpinsitės vaikeliu, taip nutols, kad vėl pradėti atvirai ir nuoširdžiai bendrauti bus labai sunku. Taip nenutiks, jeigu nepamiršite, jog dėmesio reikia ne tik naujagimiui, bet ir vyrui. Netiesa, kad pagimdžiusi žmona vyrui tampa nepatraukli, todėl jis eina „į kairę“ – iš kitos tikisi gauti dėmesio ir supratimo…

III krizė: moteris grįžta į darbą
Daugelį šeimų ištinka krizė, kai moteris po vaiko priežiūros atostogų grįžta į aktyvią profesinę veiklą ir socialinį gyvenimą. Ji itin domisi naujovėmis, stengiasi kuo greičiau atgauti prarastą profesinę formą, skiria daug dėmesio sau. Taip moteris tarsi stengiasi susigrąžinti tą laiką, kurį praleido augindama vaikus.
Nors tai sveikintinas dalykas, šeimoje neretai kyla krizė. Taip nutinka dėl to, kad vyras šiuo metu jau yra realizavęsis, jam šeimoje ima trūkti artumo. Kyla nesutarimų, nes išsiskiria vyro ir žmonos poreikiai – jie siekia skirtingų dalykų.
Ar įmanoma išvengti krizės? Skyrybų ir didesnių pykčių išvengsite, jei paaiškinsite vyrui, kaip jaučiatės, kad norite daugiau dėmesio skirti sau ir darbui. Šios krizės išvengti padės vyro supratimas ir dėmesys žmonai.

IV krizė: vaikai palieka namus
Kai suauga vaikai ir vienas paskui kitą išeina iš namų, visos šeimos išgyvena krizinį periodą. Ypač paaštrėja tų porų, kurios gyveno dėl vaikų, santykiai. Likę vieni  sutuoktiniai pamato, kad jų niekas nebesieja, jie labai skirtingi ir susvetimėję. Šis laikotarpis užklumpa, kai partneriai yra 45–55 metų amžiaus. Tai antrasis skyrybų bumas.
Ar įmanoma išvengti krizės? Daugelis porų išsiskiria, kitos pasidalija kambarius ir gyvena kiekvienas savo gyvenimą.
! Gražiai gyventi pavyksta tik tiems sutuoktiniams, kurie iš naujo atranda vienas kitą ir pradeda mėgautis gyvenimu.
Juk tai metas, kai daugelis rūpesčių nukrito nuo jūsų pečių – vaikai užauginti, darbe daug tikslų jau pasiekta. Tai laikas, kurį galite skirti vien sau.
! Jei jaučiate, kad su savo žmogumi sukti skirtingais keliais neverta, pamėginkite atsisukti vienas į kitą – prisiminkite bendrus pomėgius, kuriuos į šoną buvo nustūmę šeimos rūpesčiai, arba imkitės pildyti senas svajones, kurioms niekada neturėjote laiko ar pinigų.